tirsdag den 7. juli 2015

En dag på arbejdet med radioen (Klubben)


Klodsmajor




Det regnede, ungerne gad ikke at lege, Thure var til løb i Wales. Det kammede lidt over for mig.

#provinsliv


Livet med Jeppe

"Nå Jeppe, nu har du snart fødselsdag"
Jaaaaaaa..er det i morgen?
"Nej, det er om to uger"
Hmm, ved du hvad mor?
"Nej hvad?"
Det er bare fordi....Anton siger, at han var med til min fødselsdag sidste år, og det var han altså ikke.
"Nej det var han ikke"
Jamen det siger han...og han siger, at han var med til min fødselsdag og at han var en neger.
"En neger?"
Ja. En neger. Han siger at han var neger.
"Ved du hvad en neger er?"
Næ. Men han vil også hellere være videnskabsmand.
"A-ha, ved du hvad en videnskabsmand laver?"
Næ. Men er det....øøøøhm....også en neger?


En af den slags samtaler. 

Husk hvad bananer kan gøre

Når man nu tilfældigvis kommer til at holde ved siden af sin mor/mormor inde i byen og man lige havde en banan og en kuglepen ved hånden, så er man jo nødt til at lægge en hilsen.

#pendlerliv

Så er det mandag morgen hos DSB. Toget skal kobles sammen med et andet togsæt, som kommer fra Esbjerg. Problemet er nu, at det vender forkert, så vi er lige nu igang med en manøvre, som jeg aldrig har været med til før. Det er utrolig spændende at være med til (indsæt selv passende ironi), fordi vi skal overhale det andet tog, som skal bakke tilbage og over på nogle andre skinner.

Vi har kørt frem og tilbage fire gange, men det er ikke det sjoveste. Det er ham, der sidder bagved mig og kommenterer: "nu kører det KRAFTedemig frem, nu kører det KRAFTedemig tilbage, hva' saaaatan laver de nu? Hallååå er det første gang de skal koble et tog sammen, fååååårk nu af, så tager vi lige een tur mere frem, hooold da kæft.

"Beklager", siger togdamen i højtaleren.
"Ja, det må du fandme da NOK ha' lov at sige, så kan vi sidde her som en anden flok aber og kigge ind til de andre aber i det andet togsæt", sagde mand bagved.

#mandagmorgen

#provinsliv

Første gang Christopher breaker en ny kæreste efter Medina, sker det i Vejle. Med en kop kaffe fra Onkel A. Jow-jow, det er sgu her det sner.

Sensommerliv i Vejle


Fordelen ved at bo tæt ved fjorden, er at man snildt kan nuppe en eftermiddag ved vandet efter skole.

Love and marriage


#provinsliv


Farvel sommerferie 2014, vi har været vilde med dig


Når jyderne kommer til byen

Hele familien prøvede mange forlystelser, undtagen Thure, han havde hånden fuld af bryster

Gensynsglæde

Charlie og Jeppe er hjertevenner på langdistance. Denne dag sås de for første gang i mange måneder. *smelt*

Til fest på Papirøen


Det er ikke tit, at vi tager til København og fester igennem. Sådan igennem-igennem. Men denne juli sommernat gjorde vi. Jeg husker ikke, hvordan vi kom hjem, men disse to billeder er ret relevante i den sammenhæng.

En sommerdag i 2014



Fire ugers ferie med børn, kræver et døgns getaway. Uden børn. Uden Buzz Lightyear. Uden at Google flyselskaber. Uden at finde subway surfer lignende apps. Uden at skulle lege kildeleg, uden at skulle op kl. Lort. Chiller på Keller Park i Brejning med hvidvin, håndmadder og lækker mand.

En helt almindelig dag i en sommerferie


For no FURther reason

Her er en kat med briller. En cool cat. Med cool briller.


#pendlerliv

Hver morgen. Uden undtagelse. Har der siddet en mand på Odense Banegård. Han ligner ikke en bums. Han er ikke dårligt klædt, og puttede man ham i et godt suit og satte et par cool briller på ham, ville han sagtens kunne gå for at spille skurk i en Hollywoodfilm. Han ser meget aristokratisk ud. På skurkemåden.

Der er bare lige det ved det. Han sidder altid med bare tæer og er ved at ordne dem. Han har sin toilettaske stående ved siden af og i den er der alskens parfumer og remedier til hans morgentoilette. Han tager tingene op. Og putter tingene ned. Og tager tingene op. Og putter tingene ned. På OCD måden. Han krøller aviser sammen og folder dem ud igen. 

Vi hilser ikke på hinanden. Men han ser mig og jeg ser ham. Og jeg undrer mig over, hvad han tænker? Hvad får ham til at tage derhen hver morgen og sætte sig det samme sted og lade som om det er første gang han er der. Hvad hedder han? Hvor bor han? Hvad sker der oppe i hovedet på ham? Ved han, hvorfor han gør det? Hvordan har han det?

Nogle morgener er jeg ved at miste tålmodigheden og har lyst til at gå hen og råbe til ham: "hvad fanden i hede hule helvede har du gang i? Det er sguda totalt weird at sidde der hver morgen, og så fed er Odense Banegård så heller ikke. Skal du ikke på arbejde? Hvad er der galt oppe i kassen på dig?"

Men jeg lader være. Han ved det sikkert ikke. Eller også gør han. Og griner sin røv i laser, hver dag, når han går hjem, men hans tænker: "hahahahaha, endnu en dag, hvor jeg narrede hende til at tro, at jeg var en hjemløs tabernar med toilettasken fuld af parfume"
Ingen ved det.

Radio Radio


Så er mit rullende studie klar til endnu en sendedag i Middelfart. Og jeg har SELV sat lortet op. Som teknikspasser er jeg satanrasme stolt.

Glade i vores låg

Sommeren 2014

Sommeren 2014 i provinsen


Den dag jeg krammede Rick Astley


Hvis jeg havde vidst, dengang på mit pigeværelse i 80'erne, der var plastret til med Rick Astley plakater, at jeg, når jeg blev 40 år ville møde ham. Sådan i virkeligheden. Sige hej, gi' ham hånden, få et kram, snik-snakke lidt, få taget et billede sammen med ham og derefter gå ind på en scene og præsentere ham for 4.000 mennesker. Så ville jeg. Seriøst. Ha´pisset i mine haremsbukser.

MEN DET SKETE SATANRASME I AFTEN!!

Det var i øvrigt en helt fantastisk koncert, og Rick A. er en af de sjoveste mænd jeg har mødt. Du skal ikke snyde dig selv for en koncert med ham, hvis du kan komme til det. 


Livet med Jeppe

Hørt fra barnesædet på cyklen: "du har nogle tykke balder"

#holddogkæft #lillelort

En weekend med veninder, bryllup og Kurhotel Skodsborg

Duften af varm asfalt og benzin, som kun København kan dufte. Veninde sladder, rødvin i Pisserenden, fadøl i regnen, mere veninde sladder, samtaler om tyndt hår og om vigtigheden i at give sig selv uslebne diamanter, som især gælder damer i provinsen. Mere provinssnak.

Så go' nat. Og falde i søvn til lyden af Pisserenden. Folk der synger, dunkende bas, pigehvin og fuldemandsråberi. Sove, sove, sove.

Op igen. Så indtjek på Kurhotel Skodsborg, sige hej til mand, kysse mand, lynomklædning, tage lækker mand i hånden og skride til bryllup i høj sol. Være vidner til to menneskers kærlighed, Sofie og Andreas. Lyden af ja'et i kirken, møde nye mennesker, sidde ved bord og æde som grise, og snakke om den Patensdomstol. Fire ud seks stemmer ja.
Taler, vin, øl, drinks, hjem. Sove.

Vågne. Brunch med udsigt over Øresund. Kysse mand farvel, fordi Mand sagde: "hvorfor bliver du ikke bare herovre?" Til Spa og Halløj. (Jeg har verdens bedste mand)

Ligge i Hotelseng. Stilhed. Lidt for meget stilhed. Hvor er lyden af børnene? Alt for stille. Spise hotelchokolade. Ringe til veninde. Sladre-sludre i en time. Tøffe over i spa, klæde om, prøve ALLE bade og dampstuer og spise æbler, og skrige i koldvandstunnel. Svømme, svømme, svømme. Mere sauna, mere dampbad, brænde fødderne på damp, råbe av for satan!

Ud igen. Omklædning. God tid til at tørre hår. Ingen afbrydelser.

Ligge på en bænk i solen på Skodsborg St. og skide hul på om man egentligt kan tillade sig at ligge og snue på en bænk i fuld offentlighed, når man er 40 år, gift og mor til to. Gu' kan man da så.

Til alle mødre: giv jer selv en dag deroppe og efter spa'en, så fis over i loungen og slæng jer i deres kæmpebløde sofaer med benene oppe og læs en bog, eller glo i blade, mens pæne unge mænd serverer kaffe og drinks for jer.

Mænd og sterilisation (en facebookopdatering fra Thure)

Hørt i hjemmet. To glas rødvin, børnene sover:

Mette: Ja, og så ville jeg jo stoppe med at spise p-piller, for det er jo sådan at med alt det …
(Thures hjerne hører): Bla-bla-bla *p-piller* mumle-mumle-bla-bla-bla ...
Thures mund: Mmm, ja, mmm, jamen, det forstår jeg godt, det er osse noget værre noget, men det kan jeg sagtens forstå, at du har det sådan med det …
Mette: Men der er jo også muligheden, at du tog til doktoren og fik et lille snip-snip, har du tænk på det ?
Thures hjerne: Hov, hva fa'en skete der der? Minefelt. Stå helt stille.
Mette: (Stille. Stirrer insisterende): Hmm ?
Thures hjerne: Hold kæft, mund, du holder BARE kæft.
Thures mund: Øøømmmm …
(Akward silence. Mette stirrer på Thure. Thure spiller død.)
Thures hjerne: Ok, hvordan endte vi her? Der blev snakket om … ? Aaarg, for fanden. Rødvin, vi satte os ned. For sent indtrykket selvangivelse. Noget med NemId. Hvordan fanden kom vi til, at jeg skal steriliseres?
Mette: Skat? Hallooo, jeg spørger, om du har du tænkt på, om du ikke skulle få et snip-snip?
(Stilhed. I det fjerne suser et godstog forbi)
Thure: Høøømmm … ?
Thures hjerne: Kig hende i øjnene. Se uskyldig ud. IKKE BLINKE!
Mette (blikket løsner sit greb, indånding): Jeg så en Benedikte Utzon-pels inde i byen i dag.
Thures hjerne: And we're back: Pelshejs, kom så, vi kører!
Thure: Nå, aii, hvor fedt. Men sådan én har du jo heller ikke.
Mette: Den kostede 23.000 …
Thure: Fundet til de penge! På tilbud, ikke?
Mette: Jo, den er sat ned fra 60.000. Jeg kunne tage ind og købe den i morgen?
Thure: Jo, søde, det synes jeg bestemt. Det fortjener du SÅ meget.

#provinsliv


Livet med Kasper

"Moar, hvorfor er dig og far egentligt kendte?"
..Øøøhhh...
"Hvar', hvorfor er I det?"
Det er vi heller ikke.
"A-hvad, det er I da"
Nej ikke sådan rigtig kendte.
"Hallo, du sagde da selv at du havde krammet Basim"
Det er også rigtigt, han er mægtig sød.
"Ja, og er han ligesom ikke også mega kendt?"
Jo der er ret mange der ved hvem han er.
"Nå, der kan du selv se og far har ligesom selv været inde i Hvem Vil Være Millionær og VUNDET"
Ja, det er rigtigt, men derfor bliver man ikke nødvendigvis kendt.
"Aj, forstår du bare ingenting, hvis man ligesom er rig og har været i fjernsynet, så er man kendt, eller.....aj, okay så er far nok mere kendt end dig, du laver jo bare radio og sidder der og snakker hele dagen"
Jo, men der er nogle mennesker, der laver radio, som også er kendte.
"Hallo hvordan det, man kan jo ikke se jer?"

Nej, men så skriver aviserne og bladene om dem og så er der flere mennesker, der ser dem og på den måde, kan de blive kendte.
"Aj det tror jeg ikke på"
Det er skam rigtigt nok.
"Okay faktisk så tror jeg ikke du er kendt, for du har da i hvert fald IKKE mødt ham der fra I lagga muve a jagga"
Adam Levine, nej ham har jeg desværre aldrig mødt. Han er jo ret lækker.
"Aaaaad, hey du er kærester med far"
Ja, men derfor kan man da godt synes andre mænd er lækre.
"Nå"
Men jeg skal møde Basim senere i dag og Shaka Loveless.
"Basim og hvem?"
Shaka, ham med sangen "hvad er det for nooooooget"
"Du MISforstååååååååååed, ham kender jeg godt, hvad skal han?"
Han skal synge til koncerten. Klubben Live. Det kunne være sjovt, hvis du var med, så kunne du måske hilse på Basim.
"Det gider jeg i HVERT fald ikke, mormor har købt fiskefileter, som vi skal spise og du ved jeg kan godt få det sådan lidt, når jeg møder nye mennesker"
Hvordan?
"Ja, så bliver jeg sådan lidt nervøs"
Okay. Det synes jeg ikke lige jeg har lagt mærke til.
"Jo, det gør jeg, og nu gider jeg altså ikke snakke mere, jeg skal spille Minecraft"


 #barnsyvårsamtalen

Livet med Jeppe

Er udfordret på rummelighed overfor 4-årig.

Det har taget mig 17 minutter at færdiglæse en artikel, fordi jeg har skullet besvare spørgsmål om jordens indre, om hajer kan have hatte på i vandet og at jeg lyver, når jeg siger at hajer tænder vokser ud igen, når de taber en.

Jeg er blevet tilbudt at se afkommets popo indtil flere gange, fordi den er så helt utrolig god til at prutte og er blevet afbrudt x 100, mens jeg snakkede med Røde Kors indsamlingsmand, da jeg forsøgte at skimme et nyhedssite, og da jeg forsøgte at tørre hår. Og i det hele taget. 

Jeg har tålmodigt lyttet på den svære kunst at fortælle en vittighed. Og har smilet sødt på mormåden over at vittighed # 15 stadig ingen pointe havde udover at handle om noget med prut.

Nu tager vi på loppemarked og jeg vil ikke afvise at købe et lille bur, som barnet kan sidde i resten af dagen.

1. april 2014

På vores bryllupsdag havde jeg lavet denne t-shirt til Thure. Engang imellem kan et ægteskab jo godt føles sådan. Eller et langdistanceløb. Same-same.

"Otte års bryllupsdag med Annamette Fuhrmann i dag. Meget sigende t-shirt, hun har fået kreeret til mig. For better for worse, for richer for poorer, in sickness and in health. We keep on rockin' ..."

Breaking Bad


Man ved det er på tide at holde pause fra Breaking Bad, når den første tanke ved dette syn er: WTF!! Et meth lab! Og så i Bredballe!

#pendlerliv

Jeg har nu været togpendler i et år og tillader mig hermed at bringe resultatet af en social analyse i befolkningen:

De mennesker, der køber billet og plads til stillekupe er klart de mest anale typer der findes. Når de har betalt for stilhed så er der satanrasme ikke noget der skal larme, endsige være i stykker. Det være sig døre som ikke vil lukke, madpakker der bliver knast for højt, eller folk der trækker vejret for højt eller taster, der bliver trykket på. For hårdt.

Det bliver mødt med hvislende tandsæt og lynende øjne og typen er for det meste mænd i pullover.
Hvis man, som pendler, knalder røven i et allerede booket sæde, er det værst, hvis det tilhører en 60+ kvinde fra provinsen, som skal mod Kbh. Endnu værre hvis hun skal på ferie og flyve fra Kastrup.
Der spores tydeligt et MEGET overraskende blik ofte efterfulgt af: "som du nok kan se, sidder du på MIN plads, som jeg HAR bestilt, og det står også på skiltet". Der peges ofte med en insisterede finger.
Når man så naturligvis rejser sig, forekommer der tit et blik, en lyd, en gestus, som om man havde sat sig ovenpå deres hund og det er ikke sjældent at der udstødes et forarget suk.

Til gengæld er der altid liv og glade dage blandt den gruppe af mænd +50 som rejser i en gruppe og om morgenen. De spiser som oftest rundstykker, drikker en fernet og er med på en frisk bemærkning.

Den mest neurotiske kupe er Familiekupeen. Her er altid lidt en stram stemning fordi ungerne skriger og skider og forældrene får lidt dårlig samvittighed overfor de andre passagerer, som tit sidder der fordi det var den eneste vogn med plads. No wonder.

1. Klasse er for lokalpolitikere, HR Typer, Ledere, mellemledere og der diskuteres ofte strategier, analyser og modeller og ordet "kva" bliver brugt en del.

Den mest blandede skare finder man på gummimåtten i mellemgangen. Her er alle slags mennesker og ofte der den mest livlige stemning er.

Fælles for alle er nemlig, at uanset status, så var der bare ikke en plads. Sur røv. Det nytter ikke noget at flashe pendlerkort eller 1.klassesbillet. Du er fucking i samme båd som andre. Derfor får man det bedste ud af det og man kan blive tilbudt alt fra en smøg, en øl, et smil eller en halv balle, så man kan sidde lidt bedre på måtten.
Det er også tit her skænderierne opstår, fordi man bliver udfordret på tålmodighed, rummelighed og det at være utrolig tæt på fremmede mennesker, som man er nødt til at samarbejde med, fordi man som gruppe hele tiden står i vejen. Ved hver station skal der rykkes rundt når folk med barnevogne kommer ind eller hvis nogen skal tisse og det kan være en kunst, når man som dansker ofte kommunikerer mumlende og m øjnene.

Og til sidst. Turister. Det er langt de sjoveste. For selvfølgelig kan de ikke forstå, at der er opfundet et lukkesystem til dørene hvor man skal fægte som en idiot og hvor det kun virker halvdelen af gangene.

God tur.

Fra en helt okay dag på kontoret


#pendlerliv

DM i Nollerhed #1: At betale 2kr for at tisse på banegårdstoilet og derefter glemme nyindkøbt kaffe bag smækket toiletdør.

DM i Nollerhed #2: at være for nærrig til lade kaffen stå og så gå tilbage til 7-11 for at få vekslet penge til toiletdør, så jeg kunne få min kaffe. ‪#‎spasser‬

Livet med en fire-årig

Når fire-årig insisterer på at vide bedre overfor 40-årig - blandt andet baseret på erfaringer fra før de blev født, så kan følgende samtale finde sted:

*dingeling, det ringer på hoveddøren, jeg åbner*
"Findes der hekse?"
Hej Jeppe, står du der, ja det gør der.
"Nej der gør ej"
Jo, det gør der faktisk, og der er ovenikøbe...
"Nej. Der findes ikke hekse."
Joh, vi har faktisk en heks i Danmark, hun hedder Dannie Druehyld og hun bor her i Jyl...
"NEJ! DET gør hun ikke"


*tøj af, barn inde*
"Hvad er det?"
En raket. Åhja, det er en rigtig gammel en, som Kasper fik da han var lillebitte...altså.
"Nej, det gjorde han ikke"
Jo det gjorde han, den fik han længe før du blev født.
"Nej, for jeg kan huske, at det gjorde han ikke"
.....
"Det fik han ikke"
Så du mener, at du fik den?
"Ja, det er min, du købte den til mig"
*barn går*
"Mooar ved du hvad dag det er?"
Ja, det er onsdag.
"Nej"
Nå, hvilken dag er det så?
"Det er sommer"
Haha, ja, det bliver det om nogle måneder.
"NEJ, det er sommer nu"
Ved du hvad?
"Nej hvad"
Jeg synes også det er sommer, og du må gerne gå op og tage din badebukser på og hoppe i fjorden.
"Hahahahahahahahahaha, det man man da ikke"
Hvorfor, det er jo sommer.
"Nej, det kan man altså ikke om vinteren"
*barn går*

Der er så meget forældre ikke forstår. 

Et meget langt løb

For første gang tog Thure og jeg Kasper med alene på en tur. Den gik til Grand Canaria, hvor Thure skulle løbe et løb på 125 km. Nej, det forstår jeg heller ikke.

Her er humøret højt og smilet bredt

Bye-bye Baby, jeg løber lige til en lille tur

 Peptalk til turen

Det er nu blevet mørk på Grand Canaria og Kasper og mig venter ved 120 km skiltet

Netop ankommet efter 125 km, ligner han ikke en, der gerne vil med på disco?


Udover Thures lille smuttur, havde vi fire dage sammen på Grand C. - all inclusive. Kasper elskede det og han elskede at han var med os alene på tur, uden sin lillebror. Og helt ærligt, så nød vi også en tur kun med ham. 


Hos Onkel JP

Thures onkel bor i Hvidbjerg, lidt uden for Vejle, i et hus der ligger en spytklat fra vandet. Det er det vildeste slaraffenland for børn. Og voksne, der synes waders er det fedeste.

Pubcrawl

Når man er tilflytter til sin hjemby er man nødt til at teste om bylivet er som det var.

Vi er her på vej på en seriøs pubcrawl, der gik lidt amok, men endte godt.


Pels uden mening


Der er ikke noget at sige omkring det her billede, andet end jeg elsker det. Uden grund. Jeg elsker det bare.

Børnetanker

Hørt hos shawarma baren:

"Jeg tænker på København mor"
Ja? Hvad tænker du?
"Jamen det er bare....du ved jeg kan godt savne mine venner"
Ja det kan jeg godt forstå
"Du ved, drengene og Maia"
Ja det kunne være rart at de boede lidt tættere på.
"Men. Arj okay er bare noget jeg savner HELT vildt"
*nysgerrig*
"Altså kan du huske den der skuffe vi havde i den gamle lejlighed"
Du savner en ...skuffe?
"JA"
Men hvilken...skuffe
"Vores øverste skuffe i køkkenet, den med alt rodet og alle tingene, aj mand den savner jeg bare SÅ meget. Og vi har bare INGEN øverste skuffe i Vejle"
Nej det kan jeg godt se. Det er faktisk ikke så godt.
"Kan du ikke bare tage al bestikket ud og så kan vi komme alle mulige ting med i den?"
Jo det er da verdens BEDSTE ide. 



Der er så meget forældre ikke forstår. 

Når en mand skal pakke

Dette er en facebook-update fra Thure, fra dengang han hijackede mig fra arbejdet. Han havde fået min chef til at indkalde mig til et møde fredag eftermiddag og jeg kunne simpelthen ikke forstå hvad det skulle handle om ... indtil jeg fandt ud af, at de i fællesskab havde snydt mig. Jeg troede jeg skulle holde møde og så hjem til mand og unger, men jeg skulle så til København med Thure.

Det er så ikke det, indlægget handler om, men om Thures pakkeliste. *fnis*

Smedede i går en overraskelse sammen til Annamette. Hentede hende fra job og kørte ikke hjem, men til Kbh for at spise på Pastis, drikke drinks og sove hos nogle venner.

Det involverede, at jeg skulle pakke til en (!) overnatning for hende – da hun jo ikke vidste, vi skulle afsted.

Efter maaaange ture frem og tilbage mellem klædeskab, skuffer og badeværelset tog det over at kvarter at pakke til hende:
Højhælede sko (ikke de lyse, som hendes ankler ser tykke ud i)
Flade sko (ikke de sorte, som der er guacemole på)
Strømper
Trusser (ikke de slutty, de strammer. Og ikke de sorte mormor-nogen)
Creme – nat
Dagcreme
Mere creme
Lotion
Den røde kosmetik-taske med mascara, øjenvippe-dims, mere creme, kontaktlinser, neglelak (blå+rød), makeup-fjerner, Buckthorn-olie - for at nævne lidt af det.
Blyant (WTH?)
Deodorant
Parfume
Pulver-noget til håret
P-piller (som ikke er p-piller men noget andet, som ingen forstår)
Glimmerjakke
Tørklæde
Sovenatkjole-ting (sort)
Og en håndfuld vilkårligt tøj, valgt i ren og skær panik.
Det sjove er ikke, at der alligevel blev grinet højlydt over, hvad jeg havde taget med, men at det bagefter tog mig 1.5 sekund at pakke til Thure:
Tandbørste.

#provinsliv

Hørt på Starbucks, 7100:

Mette: Sig nu hvad Breaking Bad ender med.
Thure: Nej, jeg vil ikke.

*stilhed*

Thure: Må jeg godt gå på ski til Sydpolen ?
Mette: Hold dog kæft. Idiot.

#provinsliv

Er lige gået op ad Strandvejen m et stofnet fuld af tøj, 30 kr i hånden og en tøjdyrsleopard under armen.

Det kunne trække to overskrifter på spisesedlen i morgen:

1. Mor afleverer tøj og sovedyr til barn på overnatning hos mormor.

2. Dame gået hjemmefra i lettere forvirret sindstilstand iført glimmerjakke og tøjdyrsleopard. Sidst set i 7120 Vejle Ø.

#pendlerliv

Nu er det bare slet ikke fordi jeg er fordomsfuld. Jeg elsker alle slags mennesker, men jeg er bare lige nødt til at nævne dem jeg sidder overfor i vogn 62. De er iklædt uld fra top til tå, de drikker gulerodsjuice, spiser tofu og vindruer. De er tydeligvis forelskede.

Han er fra USA og har tre sten stående på bordet, som er skåret ud i pyramideform. De skal aflede elektricitet. Den store af dem er pakket ind i et par underhylere. De har den samme slags mp3 afspiller, en clip-on fra Zenheiser med tilhørende ens ørebøffer. Han har lige bedt hende om at tage hendes af, fordi den sad for tæt på halsen. 

De lugter af hvidløg. Og af uld. Og har utroligt mange plastikposer med. Vi har lige smilet farvel til hinanden og de er utrolig søde. Men hvad de dog skal i Fredericia, det kan jeg på ingen måde forestille mig.

Og hvorfor der er kommet en kvinde ind, som nu sidder foran mig, af præcis samme type, dog med dreads, det aner jeg ikke. Kan de mærke, at jeg sidder i al min materialisme i min Malene Birger jakke med en dyr computer, og en iPhone 5 og stråler med 15" elektricitet?

#antispelt

Vi spiser morgenmad som Topper fra Otto er et næsehorn. Ymer med pinnochiokugler

Så blev Kasper syv år ;-)


En mening om jul

Ai hold nu op. Nu er jeg nødt til at mene noget. Og det er lang tid siden, at jeg har været ude med riven, og den er heller ikke specielt stor, men den er der.

Jeg er træt helt ned i mine julesko over den vrimmel af alle mulige historier, blogs, og gode råd om at julen endelig ikke må være materialistisk. Gi en ged i Afrika, og uha, børnene skal hellere sutte på en mandarin end et bolsje og gaverne i pakkekalenderen må ikke være for store.

Vi skal komme hinanden ved på den gode rummelige måde og her er fem fede tips til ikke at komme til at splitte sin familie ad i julen - ifølge en række psykologer og eksperter. Der er 127.000 hits, hvis man googler julemad + stress og internettet er ved at sprænges for gode råd til, hvordan man ENDELIG ikke tager på i julen. Træn, træn, træn og spis med måde. 

Hold nu kæft. Æd for fanden, til du ikke orker mere. Og hvad så? Køb den absolut dyreste gave du kan til dig selv, hvis det er det du vil, råb i køkkenet, hvis de fucking brunede kartofler brænder på. Kram dine unger, hvis de hyler over en forkert LEGO gave, det gjorde jeg fandme da selv, da jeg, som barn, troede jeg fik et par langrends-skistøvler, som så var en gådebog i en skistøvle-skoæske. Det var jeg sådan set sur over i et år.

Og. Hvis din Onkel Knud er en nar juleaften, så be ham om at holde sin kæft. Og bliver I uvenner over det, så var I nok uvenner alligevel. Og fred være med det.

Lad os gå ind i 2014 som mennesker. Altså de der almindelige nogle, som er fucked up med jævne mellemrum.

Glædelig december.

Alt er godt.

Stormen Bodil


Det er vigtigt er være forberedt på det værste. Her med stormbrille.

En facebookopdatering havnede i avisen



#mx #pendlerliv

Jeg kunne komme i tanker om andre steder jeg gerne ville se Netflix.


Fra radiostudiet (ja, det er bare et billede)


#hashtagpendlerliv

Hørt i toget:

Mand stopper ved to tomme sæder. Dame til mand.
"Der sidder en på det sæde, og på det andet gør der også"
"Okay, så går jeg videre, jeg havde bare lidt svært ved at se dem, det beklager jeg"
Dame kigger undrende på mand. Og så på mig, der ikke kan dy mig for at sige til hende, at jeg sagtens kan se dem.
Dame forstår den stadig ikke.
Hashtag hahahahaha Hashtag togfis

Det gør ikke noget at flashe sin uvidenhed - om kommunalvalg

Forandring fryder ... indtil det ikke gør.

Een ting har jeg lært ved at flytte tilbage til provinsen: intet har forandret sig. Intet.

Flg. samtale fandt sted i morges, m min mor og moster:

Hvorfor tager I ikke bare toget 7.47 sammen m mig, der er jo over en halv time til I skal med?
'Jamen vi har ikke pladsbillet til det tog'
Nårh men det kan I bare få ændret inde hos 7-11.
'Hva'! Ka' man DET??'
Jada.
'Nej, vi tager det vi har planlagt, for vi vil også ha kaffe og rundstykker i toget og det sælger de jo ikke når det ikke er lyntog'
Og det vil I ikke købe i 7-11?
'Nej det er jo ikke det samme'

...?..
'Vi køber det i salgsvognen'
Nåmmen så må I jo hygge jer den næste halve time, hejhej. 


Morale: når man er min mor og moster, så har man visualiseret sin tur inden. Gooooood tid inden afgang. Til at få tisset af, fundet den rigtige perron og glo ud i luften. Man har set salgsvognen for sig. Hvordan den kommer rullende ned af gangen i toget. Fuld af togvognsrundstykker, og kaffe. Ting der indikerer, at man er på rejse. Og der skal man så ikke stå og spille pendlersmart og fortælle, at man godt kan komme to min før afgang og stadig nå at flå kaffe og rundstykker ud af 7-11, gribe Metro Express og springe ind i toget.

En efterårsdag i baghaven i provinsen


Kort og godt om vintertid

Kunne vi aftale, at mennesker, der bor med børn bliver fritaget for vintertid?

Et mindeord om Rune T. Kidde

Da jeg, for noget der minder om 100 år siden, læste 'Den Lilla Møghætte og Pulven' var jeg fuldstændig solgt. Jeg lå i ugevis og hylede af grin over den, hjemme på mit værelse.

Rune T. Kidde var ham der fik mig til at skide på at vælge et socialrealistisk emne til skriftlig dansk eksamen og i stedet skrive en fristil om en ørkerotte, der hed Elvin, som fik halen i en stikkontakt og derfor forvandlede sig til en vanvittig dræbermaskine, som raserede en hel landsby.

Jeg var sikker på at jeg dumpede. Jeg fik 11.

Tak til Rune T. Kidde for alle de mange sjove historier og for gakket hjerne. rip.

Comedy writer coming up

Kasper, 7 år.

Vejle flirter


Livet som pendler

Kan ikke rigtigt omsætte beskeden om, at mit vanlige morgentog, der kører direkte Vejle-Odense kl 7.38, nu ikke stopper i Odense frem til 30. November pga. .....løvfald. Vi taler 0,0005 g brunt efterårsblad, der hamrer et trilliard ton IC4 tog i gulvet. Kunne det tænkes, at det står på side 1 i salgshåndbogen for IC4 tog, at NÅR man sælger tog til 4 zilliarder-milliarder kr. til Landet For Nedfaldne Blade, lige nævner, at de kun kan køre 5 km i timen hen over efteråret.

#‎detvillehaveværetfedt‬

Vejle Fjord en efterårsmorgen


Livet før børn

Op kl. 7.00, lege-lege, pakke taske, smøre madpakke, To timer i skoven, kager fra Lagkageaben, lege-lege, lave mad til øgler, hente nyt brusehoved, og maling i Bauhaus, male skab, hylder og låger, skifte brusehoved, rydde op, cykle en tur m mindsten, handle, lave mad, spise, snakke, danse m unger og så lige tre slaw UNO. Og SÅ putte unger. Hvad lavede vi egentligt før vi fik børn? Sov? Eller noget.

Vi gør det en del i LEGO


Reklamefilm for JOPO


JOPO er en finsk cykel. Eller i hvert fald et gammelt finsk cykelmærke, som nu er kommet til Danmark. Den cykel er super hyggeligt. Du skulle prøve den.

Se filmen https://youtu.be/UTL9Dz9VCjo

På besøg i København

Kærester siden børnehaven. Nu på langdistance. I dag var et kærligt gensyn.