Jeg spørger bare

Gider man, at man ikke kan finde sin paraply?

Gider man at være sådan en der ikke ejer en regnfrakke, fordi der ikke findes pæne regnfrakker?

Gider man, at ens ældste barn flipper skråt over, at hans vante sæde i 250 S er optaget af en mand med en kontrabas?

Gider man stå kold og gennemblødt og råbe af elevatoren på Islands Brygge st. fordi den LIGE er gået i stykker?

Gider man at skulle gå hjem. Kold og gennemblødt?

Gider man at babyen vågner sekundet at barnevognen ruller ind af døren?

NEJ! GU' FANDEN I HELVEDE GIDER MAN IKKE.

Og hvis der er nogen der kommer med kommentarer om at det jo er dage som denne, hvor man skal hygge sig indendøre med at bage boller og drikke varm kakao, så sletter jeg dem.

Jeg er iøvrigt også for tyk.

Ha en god pisselorte mandag

Status

Det er fucked up så meget tid to børn tager. Helt ærligt. Det kunne de sgu godt have sagt.

Det er også fucked up så hurtigt det hele går. Kasper er nu typen, der siger 'er du dum i nakken mand' og går med kasket og Nike sko. Når han ikke krammer mig og er min lille søde Kasper så går han forbi Jeppe og siger ting som 'hva' så, din bette lort'.

Jeppe har endelig fået en pløk. En lille bitte en, som klirrer mod skeen. Og med tanden kom de første hjerneceller. Hvis man rækker hænderne frem mod ham og siger 'hvor stor er Jeppe' (jaja, jeg ved godt den er lidt langt ude og slet ikke sjov), så tager han sgu ens hænder og tager dem op over hovedet mens han griner. Siger man 'klappe kage', ja så tager Einstein ens hænder og begynder at klappe. 9 mdr. Kan de det? Åbenbart.

Jeg har glemt alt siden Kasper.

Om lidt får jeg ikke dagpenge mere, om lidt skal Jeppe passes og om lidt kan jeg forhåbentlig stå ved en kaffeautomat i fred, eller stjæle 5 minutter på toilettet med et blad. Medmindre jeg får kolleger, som ligger på gulvet udenfor og kigger ind under sprækken i døren, eller stikker ting ind under, eller spørger om de må komme med for at kigge.

I går da vi sad og spiste aftensmad og snakkede om tiden, så kiggede Thure på mig og grinede højlydt og sagde: 'og næste gang bliver du sgu 37'. Prøv lige at hold kæft ikke. Jeg er altså kun 26. Jeg holder mig bare utroligt dårligt af en 26-årig.

I need botox og en tidsmaskine.

God weekend.

Get Carried away

Jajaja, vi skulle jo se den. Var inde i salen til SATC 2 præmiere med min gamle og bedste mødregrupp: Line, Louise og Astrid.

Og jeg siger bare, mine forventninger var høje. Måske var jeg alt for meget træt, men hallo Michael Patrick King, HVOR var der noget action? Gemt i popcornene?

Hele tiden sad jeg på nåle og tænkte: 'Okay NU går det galt', 'ai, dét der MÅ da føre til noget ramasjang'. Men næh, det forblev snakke og samtaler uden de helt store dikkedarer.

Altså hele scenografien er til UG kryds og slange, fuldstændigt for meget, men helt fantastisk at kigge på.

Så jeg GLÆDER mig til 3'eren hvor det hele går amok. Og alle bliver skilt, og Aidan viser at han kan andet med sine hænder end at snitte træstole, og Big får et slagtilfælde, er jo trods alt en gammel mand efterhånden. Og Carrie kommer på barsel og ender med at skulle prøve at leve et liv på dagpenge. Prøv at se hvor mange Manoloer du kan få for det.

Så SATC 2 **** (ud af seks)

Og det er KUN fordi:

1. De har fået flettet Danmark ind i filmen
2. At jeg ikke faldt i søvn.
3. At der er gode oneliners indimellem
4. At alt tøjet er så for meget, at jeg begyndte at tro på at jeg egentligt godt kan gå i Netto i et strutskørt.
5. Der er en meget velkendt scene med Charlotte. Hvis du er mor ved du hvad jeg mener når du ser den.

Jeg kan i stedet anbefale at se Ironman 2. Robert D. Jr - to die for. Og Scarlett Johansson. Hvis man er til damer.

Foredrag

I går holdt jeg foredrag med Anna i Pumpehuset. Og det var 'møj' hyggeligt. Som man siger i Jylland. Se selv:

Masser af lækkert snack, serveret af denne mand, hvis visitkort jeg glemte. Men han og maden kan bestilles og det var særligt delikat.

Masser af vin, skænket af Frk. Meldgaard fra Børn i Byen

Masser af sæbebobler

Og lækre damer

Pps.

Jeg synes Thure er sejere end Stig. Man KAN jo ikke være gift med en, der går med kjole og sære hjelme. Vel.

Ps.

Når man har løbet 2 x 45 km, så har man lidt ondt i stængerne, og derfor tog jeg Thure med ud på en lille køretur i går aftes.

Vi skulle lige tanke først, oppe på vores spritnye tankstation. Og dét rygte havde spredt sig i kendiskredsen. For mens Thure sad i bilen iført mine player solbriller og stort ego, og fortalte malende om turens hårde strabadser, på mandemåden, hvor han var ved at vokse ud af sine jeans, ja så kommer ham her kørende. OG parkerer lige ved siden af Lille Røde Peugeot.

.
Stig og mig fik os så lige en lille paralleltanker, mens Hr. Verdens Stærkeste Mand sad i sin lille røde bil.

Og det var alligevel lidt sjovt at se min Mammutmand bag brillen, da Hr. Rockstar stikker pumpen ind i sin motherfucker af en lækker gammel Porche, og med sit overlegne blik i de lyse jeans, læderjakken på den rigtige måde, Guccibæltet og surferhåret står og kigger lidt på os. Som om vi ikke eksisterer naturligvis.

Der blev bare lidt stille i bilen bagefter, da vi triller videre ud af Amager Landevej.

Jeg forsikrede naturligvis om at ingen jo både kan spille bas og løbe på bakker og at jeg selvFØLGElig helst vil have ham, der kan redde mig fra farlige dyr end ham, der spiller harpe, mens jeg er ved at blive flået af et fortidsuhyre.

Mammutmanden

Jeg nakker den mammut og slæber den med hjem til konen

I weekenden, mens jeg sad i solen, legede på legepladsen, fandt biller og smukke blomster med Kasper. Og mens jeg kyssede Jeppe og fik fedtede hænder i ansigtet. Ja så rendte Thure rundt på en bakke i Silkeborg. I to dage. Fandme. Han løb med sin makker Bjørn, som var for træt til at bære sin rygsæk. Derfor havde Thure to rygsække på ryggen.

De løb 45 km om lørdagen og 45 km om søndagen.

Og ved I hvad? De vandt eddersparkeme.

Det er da sexet. Min mand. Nummer 1.